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사랑하고 있나요? 네, 하고 있어요/Gallery UP

Our Conversation/문화경작소 카페 청포도 다방/포항시, 포항문화재단, 카페 청포도 다방 주관 및 주최

개인전

The spring preview by 50 artists/성수 이글락아트스페이스

단체전

박하

I HELP YOU THAT CAN FIND YOUR PEACE
당신의 평화를 찾을 수 있도록 곁을 지킬게요.

성공을 향해 달려왔지만 실패뿐이라고 생각 들었던 작가의 삶에서 어떤 형태의 사랑이든지 그것은 전부 약점이라고 생각이 든 그 시점부터 시작된 작업.

그 약점을 강점이라 생각하면서 선택한 작사가라는 직업을 통해 말의 날카로움을 끌어안아 누군가의 마음을 어루만져오는 시간을 관통하였지만 작가 본인의 감정을 끌어안지 못했던 결과 무너졌다.

보이지 않지만 올곧은 것들의 힘을 믿고, 서로에게 상처 주지만 아주 깊은 마음 안에는 우리 모두 같은 선함을 가지고 있음을 믿고 나답게 누군가를 사랑하며, 받는 것 보다 주는 것에 가치를 두는 삶을 추구한다. 또 우리의 삶에서 비합리적이라는 말의 본질을 꿰뚫고 옳은 것에 대한 대상을 바라보는 작가의 시선을 통한 감정의 색을 바탕으로 작사가를 병행하는 작가는 선과 글자를 통해 작가 본인만의 정의를 내린다. 특히 문법이 맞지 않는 문장들을 넣음으로써 어린아이가 말을 배울 때처럼 순수함을 드러낸다.

그 정의 속에서 자신만의 평화를 찾아가고, 모든 삶에서 가장 기본이 되는 나다움을 입기 위해 삶을 여행하는 모든 과정을 그린다. 또 그림은 어렵다는 편견을 깨기 위해, 보고 예쁨을 느끼고 사진을 찍는 그 행위만으로도 행복감을 느낄 수 있는 쉽고 친근한 가치를 전달하고자 한다. 또 작가의 그림 형태는 계속적으로 변화하며 일관성이 없는 일관성을 추구하며 어떠한 틀에 갇히지 않고 예술이라는 큰 틀안에서 마음껏 뛰어노는 행위 자체에 의미를 두며 작업을 하고 있다.

작은 생명들을 보다보면 얘도 이렇게 
자라나려고 하는데 라는 생각에 기특함이 번진다.
자기 몸보다 큰 자동차 바퀴와 사람의 발, 
그리고 야생동물들의 뜀박질 마저 위험일수 있는 식물들이 자라듯이
우리도 제멋대로 크면 분명 기특하고 아름답지 않을까?
자연의 태초처럼.

Live

나는 상처 받을 때면 벌거벗은 기분이 들곤 했다.
꼭대기에서 가릴 것이 하나도 없어 모든 시선이 나를 수치스럽게 만드는
그 시선의 시작은 상대였겠지만 과정에는 나를 제외한 세상이
나를 편견하는 기분에 다다르곤 했다.

그렇게 나는 벌거벗은 임금님처럼 거리를 활보하며 웃어보였지만
마치 선인장을 끌어안듯 더욱 깊이 생채기만 났다.
괜찮은 척 하는 내게 보란듯이 말이다.
그럼에도 내 곁에 있어준 나라는 선인장은 유일하게 
나를 가리고 안겨주었다.

그리고 이상하게도 그 찔림은 다른 상처의 존재를 잊게 했다.
그렇게 추락조차 자유로워졌다.

삶이 답답하고 무기력해질 때 마다 나는 자연을 향해 간다.
자유롭게 움직이고 자라는 생명들을 보고 있자면
내안의 불씨가 다시 타오르기 시작하며
마음을 활짝 열어 환기를 시킨다.
그렇게 권태 아님 불안의 삶을 생생하게 만든다.

사람에게서 멀어져야만 사람을 사랑할 수 있을 것 같은 당신을 위해
감정을 드러내는 게 어려운 당신을 위해
돌연변이 같은 내게도 친구가 필요한 당신을 위해
외딴섬 같은 당신을 위해

서로가우리

엎드린 채로 몸의 체중을 모두 바닥에 내려놓아봐
그럼 편하면서 아주 작은 동굴 속에 들어온 기분이 들거야
그렇게 바닥과 붙어 오늘은 쉬어도 돼
그러다 바닥이 싫어지면 앉지 뭐


나에게서 나온 어떤 것도 
사랑할 수 없었던 시절이 있었나 싶게
지금은 나의 모든 게 마음에 들어
그게 정답이라는 걸 믿을 수 있어

Love myself, Trust myself

가장 좋아하는 옷을 입고 앉아 멍을 때리자
내가 나다울 수 있게

멍 때리자

멍 때리는 시간도 필요하다
특히 열심히 일한 나
잠시 몸과 마음을 딴 곳에 두고 시신경을 여러곳에 둔 채 쉬자

난 이미 멍 때리는 중

서로가 우리

나는 너랑 같이 먹을 음식을 이야기하고 정하는게 좋더라, 
함께 정한 요리가 우리를 만들거란 게 기대돼, 넌 어때?

내일 우리 아침

내 삶에서 예술을 빼면 남는 게 없을 정도로
삶 전반에 예술과 함께이다.
그런데 그 말인즉슨, 하루는 성공하고 하루는 망할 때도 많다는 말인데
작업의 결과가 들쭉날쭉되어 기분이 엉망일 때가 많다.
그런데 어느 순간부터 내가 유일하게 내 입으로 말하는 내 장점인 끈기가 작업에서 빛을 발하게 됐는데, 
결국 망한 것도 계속하다 보면 성공이 되는 그 지점을 맞이한다는 것이다.

이 작품 또한 아니 결국엔 이겼어

no, i won in the end

누군가를 보고 있으면 나를 보는 것처럼
익숙한 내모습들이 새롭게 느껴지는데
이렇게 이야기하다보면
남이었는데 전부를 같이 할 수도 있겠다
생각이 들 때가 있다.

Know what I mean

얼굴을 보이지 않으면 우리는 슬픔도 행복처럼 보일 수 있고, 행복도 슬픔처럼 보일 수 있다. 하지만 서로가 우리가 되는 과정에서는 그 표정을 바라보고도 슬픔을 행복처럼, 행복도 슬픔처럼 느낄 수 있도록 사랑해야만 한다.

atmosphere

그림자도 함께면 낭만이고 연극이 되곤 해, 좋아 이 느낌

although shadow

아무것도 보이지 않을 때 일 수록 
우리는 웅크린 몸을 움직여 마음대로 춤출 수 있고
그 춤의 끝에는 낙화같은 자유로움이 있을 것

어린 어느날 엄마가 말했다.
“아카시아 향이 진짜 진하네“

acacia

Arin Ray의 Reckless에서 영감을 받았다.
멋대로 자란 들꽃이 우리가 처음 만난 날 같았거든.
이름도 모르고, 왜 여기 폈는지도 모르지만, 흔들림이 예뻐서 카메라를 키고 동영상을 찍듯이
우리는 그렇게 사랑에 빠졌잖아.
이미 만났던 사람들처럼 그렇게 당연하게 익숙하게 가까워졌지.

reckless

유난히 놀이터에 대한 감정은 아직까지 살아있다.
좋아하는 친구를 만나는 곳, 그리고 우리만의 행성,
새로운 그 누가 와도 어색하지 않게 함께하는 곳,
질투 시기 부러움 사랑이 투명하게 놓여 있는 곳,
돌아오라고 불러도 머물고 싶은 곳.

playground

눈이 찡그려진다.
눈물이 마를새 없이 달콤한 맛이 스민다.
너는 나의 삶에 참 많은 향과 맛을 주었지만 나는 네가 싫다.
여전히 먹기 어려울 뿐이다.
여전히 비슷하기라도 하면 걷어낸다.
이번 생에 너를 사랑할 일은 더 없을 것 같다.

lemon

아프면 늘 날이 좋다.
나가고 싶게 만든다.
새삼 아프지 않은게 얼마나 행복할지 상상하게 된다.
그 상상 끝에 난 결국 신발을 신고 집앞이라도 나간다.

꽃이 흐드러지게 피었다.
계절이 바뀐다.
그럼에도 벌써 떨어진 꽃들이 즐비하다.
문득 이 꽃들이 마음에 들어온다.

열이나서인지, 근육통 때문인지 감상적이다.
낫고 나면 우스울지 모르겠지만 꽤나 멋진 오늘임을 기록해두고 싶다.

나는 아픈 내가 처량하게 생각드는 것은 아주 오래전에 그만두었다.

sun in the sickness

약했던 내가 강해지고, 그 사이 다시금 종종 약해지는 게 싫었는데,
너라면 이게 흉터가 아닐지도 모르겠어

넌 그냥 거기 있어주면 돼

다시 못볼줄 알았는데, 우리 닮았네

오랜만이야

내가 눈 감았을 때 봤거든,
지금 우리, 그리고 내일 결혼할 우리

we finally meet

어릴 때 항상 등 뒤가 허전해 괜히 무섭고 돌아보게 되고 그랬는데
네가 있으니 덜해.
계속 혼자서도 나아져 볼게

네 등뒤에서

처음에는 비쌌는데, 이제 별로 안비싸고 내가 사줄수도 있는데 여전히 손을 아끼네 엄마는

cherry bomb

현대사회는 너무 많은 시기, 질투, 비교, 험담에서 사랑 그 자체로도 빛나는 것을 포장하고 가리고 부끄러워한다. 어떤 의견에서 파생되는 생각들 중 항상 기득권이 아닌 생각을 해왔던 작가는 왜? 나만 이러면 안되는거야? 나는 아닌 것 같은데? 나는 그렇게 생각하고 싶지 않은데? 라는 질문들을 모아 꽤 멋져보이고 따라야 할 것 같은 생각의 기득권 앞에서 로맨틱홀리데이의 프로포즈 장면처럼 펼쳐낸다. 

추신 이 고백을 받은 여러분, 길거리에 나뒹구는 쓰레기 하나 주워보는 건 어때요?

Do you loving?

나의 그림은 일기 같다.
그날 느꼈던 감정, 그날 들었던 생각, 그날 봤던 장면들을 수집해 그린다.
멋있고 대단한 말은 멋있고 대단하지만 내게는 여전히 어렵다.
이 그림을 그린 오늘도 나의 머리속에는 참 이상한 장면이 남았나보다.
웃기고 기괴하지만 사랑스러운 생각이다.

diary 240315

밍기뉴의 meaningless, GEMINI의 broken love에서 영감을 받았다.
세상이 의미를 잃게 하더라도 우리만은 우리만의 의미를 잃지 않게 
꼭 쥐고 우리 이름에 선이 그어지더라도 우리의 사랑이 깨어지더라도 
어두운 그림자마저 우리만의 빛이 되게, 지긋지긋하게 사랑하자.

meaningless

너의 마음과 나의 마음이 연결됨은 마치 생과 사 같을지라도 자체로 아름답다.
떨어진 꽃잎이 얼마나 갈지, 언제 썩게 될지는 아무도 관심도 없고 있다고 하더라도 모르겠지만 
현재 우리는 함께 존재하고 서로의 시듬을 보는 것도 어쩌면 마법이 아닐까.

synchoronicity

내가 사랑하는 이름이자 단어다.
우리는 연결되어 있고, 우리는 곧 만날 예정이다.
We already Love!!
꽃이 떨어질 때 우리는 시작된다.

polar

아파하고 다음으로 가자
어떤 과거여도 그리울만큼 단단하게

어차피 사랑은 많으니까

거기서 나한테 맞는 사랑을 찾으면 되니까

너도 그렇게 찾았었으니까

pass by past

나를 사랑해주는 사람에 대한 경의
다정하고 따뜻한 사람의 전생의 기억


element of love

민들레다.
일편단심 민들레. 사랑은 무조건 일편단심 민들레가 아니던가?
너 때문에 나는 행복하다.
너 때문에 나는 그림을 그린다.
너 때문에 나는 가사를 쓴다.
아니 사실은 너 덕분에 나는 이 모든 걸 더 잘 하고 싶다.
너를 곧 만나게 될 것 같다.

dadelion

캐모마일은 내게 참 어지러운 차다. 향기만 맡아도 구역질이 나기도 한다.
그런데 참 내가 좋아하는 영화나 드라마에서는 늘 캐모마일이 나온다.
그러다 진짜 멀미가 나던날 어쩔수 없이 캐모마일을 마셨다.
향과는 달리 멀미가 멈추는 맛이었고, 나는 허브차를 좋아하게 되었다.
반드시 일어날 일이 마치 시기를 기다린 듯한 모양새였고
그 결과는 내가 좋아하는 것을 하나 더 찾게 되었다.
그러니 두려워하지 마세요.
Our life is just chamomile!

chamomile

안아줄 것.
그 안에서 생기는 온기만으로도 우리는 칠흑 같은 내일을 한 번 더 살아볼 용기를 얻는다.

사람마다 주된 감정이 피우는 보이지 않는 꽃이 있다.
그 꽃을 시들지는 않지만 죽기는 한다.
그리고 그 죽은 꽃이 씨앗이 되어 다른 꽃이 되어 핀다.
그러니 시듦을 두려워하지 말고, 그냥 아파하자.
그리고 힘껏 안아주자.

가깝고 멀고 가 전부가 아니다.
잠깐이어도 깊고, 길어도 얕은 것
계속 함께 하고 싶지만 여기서 인사하는 것이 아름다울 때,
혹은 계속 옆에 있을 거라 생각하지 못했지만 늘 옆에 있었음을 알았을 때,
관계의 관계를 알게 되면 그 어떤 것도 나를 놓을 만큼 아프지 않다.

relate

마음 속 깊이 원하는 너를 향한 열망이 물감이 되어 춤을 춘다.
소원을 적기도 한다. 가장 직관적인 고백이다.
이 그림을 너에게 보내고 싶은 날이다.
그렇게 우리가 연결되기를 바라는 나만의 회화이자 너와 나누는 회화다.


conversation

내게 세상은 색종이다. 가위질을 위해 태어났지만 이어 붙일수록 아름다워진다. 흔히들 깨진 건 붙일 수 없다고 한다. 나는 ’흔히들‘이 싫다. 단어가 주는 분위기가 나의 평화를 깬다. 누군가에겐 정도일 수 있는 단어를 비하할 생각은 없다. 다만 나에겐 그 정도가 맞지 않기에 나는 나의 그림으로 가위질 된 세상을 이어붙이고 싶을 뿐이다. 그 세상을 이어 붙이다 보면 나만의 세상이 만들어지지 않을까. 그리고 그 세상을 살아가다 보면 생각보다 나와 같이 이어붙여줄 사람을 만나게 될지도.


color paper

We are in love.
We become the most like us before love passes and love comes, 
I wait for love to give you everything.
There is no one who doesn't need love.
So you can be sick.
It's just that they haven't come yet,
Even if it's the same person
We have to believe that the love is back.

YET TO COME (Before love goes away and love comes)

The first time I was sick and thought about moving on, there was no one by my side.
The sunlight that reached my fingertips, which stretched out over the window, was colorfully bright, but I was dark.
He loved but could not love, and he loved and hated love.
This feeling that frees me, but keeps me locked up, I couldn't handle it.
If I hadn't suffered love, I'd have denied everything that there wouldn't have been a breakup.
I resented you for hurting me.
On the one hand, I waited.
Then I gradually cut off the rotten branches.
It sprouted again at the end.
It means that the memory in a song's lyrics is written differently.
The memory of filtering time was different.
Because of you, I can love love more now.
Thank you and let's go back to our respective lives.
Let's move away from each other's lives forever.
Bye.

behind story

4 Month After
The time I was organizing things that weren't me ended and I started to focus on myself in me.
I've been hugging and protecting your shortcomings because I love you.
As I went up to the beginning of the wound, the problem was simple.
When the world prejudices you, I prejudiced the world.
I only looked at you, but I couldn't overcome people's eyes.
So we let people confirm their happiness with our misfortunes.
I didn't last any longer.
Prejudice of the world was heavier than I thought, and made me feel lonely.
The world was bright, but my world was dark because I prejudiced the world.
The more I walked in the feeling of walking in the mud, the more I fell in love with it.
Unlike the wounds I had, only the wounds were more clearly revealed in the beauty of drawing a line outside my world.

편견

3 Month After
I felt like I was walking on the median between well-being and well-being.
Goodbye to goodbye and goodbye to the beginning.
The feeling of starting at the end, the regret of losing you and the regret of not finishing early at the same time, were all on the boundary.
We did our best, but we lost. Maybe we chose to lose because we knew we wouldn't do our best anymore.
Whatever it was, I missed myself before I met you.
You made me a better person, but if you look at our love, I'm right and you're wrong.
The way you change me was a mess, and I couldn't remember the person I loved.
I missed me regretting you.
The beginning and the end were so different, and the distance felt very far away while being attached to the sky and the ground.
Love and separation, you and I, regret and longing.
I felt nostalgic for my lost name in regret, and as we, who were one, were crushed and stretched, the results of love and separation began to appear differently.

Regret (Nostalgia)

the glorification of anxiety, the disadvantage of love, the hint of fate

sentimental

1 Month After
I believed it was not.
I didn't think it was possible.
And persuaded him that he could turn it back.
I felt sorry for the people around me who couldn't accept that it was the end and couldn't bear to tell the truth, so I was more sick.
Every morning when I opened my eyes, there was no one, and there was no more love.
Everything that becomes comfortable when I look at it is covered in sharp colors, making it impossible to look at it.
Everything was like that.
The habit of not accepting from a very young age made me difficult, and the memory gradually made me twist.
The randomly chosen colors were like happy memories, sad memories, and angry memories circulating in my mind after love, and I applied them crushed as if they had been applied to something.
I thought tears were flowing, but only time was passing, and I stopped.
There was no stopping the flow, and everything seemed to be in place, but nothing became recognizable.

부정

2 Month After
Would it have been different?
These nine letters locked me up.
Blaming myself for not doing my best was not enough to accept the consequences now placed on me.
So I repeated it.
I returned my memory and repeated my actions, and when bad memories came through, I repeated the same actions until I couldn't remember them.
My day became a curve that lost its place in the straight line towards you, and the little vibrations caused by the change ate away at me.
What's left is not left untouched.
Nothing will flow, so it will rot.
The rotten regret locked me up as a compulsion because you didn't flow.
I remember the rape flowers that bloomed in the season we met, and I always felt dizzy with the scent of rape flowers, but I still think of you when I smell the rape flowers.
The irregular curves, the position of the curves, and the time when the beginning and the end were unknown were compulsive, and the unknown rumble was like the reality of regret left at the end of love.

The Remain Love (Obsession

5 Month After
The scab is sitting down.
After all the emotions were torn, festered, drained, and sick, the scab sat down.
It was itchy.
I can't say where as if the seeds were sprouting, but the surroundings of my mind were itchy.
When it was buried, the stain-like color passed and the colors that were comfortable to stare at filled my world.
As if a petal fell into the water and filled the lake, a petal scab sat in my heart.
It seemed to be the end at last.
It was cool when the wind blew. It was warm when the sun was shining.
Everything became natural, and I could feel it as it was.
Love is over, and I'm healed.

Heal (End of Love)

6 Month After
It's new.
As if I had a new flesh coming out, I had a scar, but it became quite hard.
I started to find out how to love me, how to love someone, and why I live.
I feel happy.
Everything has a sense of security when I'm me.
As the light permeated, the dark mud-like mind brightened up.
In fact, was every start in my mind.
A hard wall was built up on the edge of the dark mind and I was able to protect myself.
And then it got back up.
Among them, the window opened like a tiny sprout blooming and I began to see a different world.
I was me, and I will continue to be me.
It was another start the moment I realized that no moment had ever been me.

New (I Am Me)

8 Month After
I acknowledged that I can be happy only when I have love.
Someone would say I'm weak or not independent.
But love is the greatest to me, making me who I am and making the world I see beautiful.
I got to know myself by loving you.
He can't be me, but my self-portrait will be completed with his brush strokes.
He and I overlap, so the collapsing boundary softens me and the new color resembles us.
I was stable as I resembled him, and the spring was in the air as lavender bloomed in the long dry field.
I wanted to heal his wounds, and I wanted to heal my wounds.
Even if we are afraid of the same wounds, we have decided not to let go.
I was the most like myself, not stepping back in the face of fear.

자화상

7 Month After
The world went by normally again.
The importance of mediocrity poured out.
Everything was on the verge of becoming colorful, and now I didn't hate people walking on the street.
I met him when I thought I wanted to get to know someone again.
After countless failures, the fate of meeting.
Someone who feels like I can only carry that buck in my arms if it's a coincidence.
We touched each other's eyes at the moment when the stars of the dying heart shone.
You and my planet created by another explosion, extinguishing the heart that was hurt.
Still and again, excitement and fear are irregularly scattered with fragments and fragments,
As expected, I need to love.

Even after that, fate becomes coincidence again and coincidence becomes fate again, although it is a series of expectations and disappointments. Nevertheless, I should love.

우연

Pill needed, Feel nerdy. 나는 부서졌었지만, 조각난 채로 멈출 수 없었지만 그 조각들이 파도에 이끌려 멈춘 그곳에서 나는 마침내 평화를 찾았다. 그곳엔 나를 위한 내가 있었고 나의 삶의 여정에는 내가 동행함을 알고 난 이후로는 연결되지 않을 것 같던 것들이 연결되고, 내 방의 커튼을 걷었다.
죄같이 느껴지던 모든 것들이 빛났다.

find  me

12월 5일 연말을 앞둔 나는 오늘 아침 너와의 christmas Table을 미리 차려봤어

anncey morning

올드카와 빅캐리어 하나면, 이 여행을 난 끝내지 않을 수 있어.
일몰이 시작됐거든.

backpacker

삶은 빛과 어둠, 그 다음 죽음 
이 모든 것이 함꼐 공존하는 식물처럼
내일 다시 싹을 틔울지도 모르지

still life

커텐 아래에 흔들리는 그림자.
파노라마 같은 도시 속  Fifth Avenue 제일 안쪽 store 안에 놓인 
다 비워버린지 오래지만 씻지 않은 glass와 bottle.
주인이 없는 듯한 느낌에 뒤돈 그 순간 너를 처음 본 그 때.
우린 태어났어.

we born 1992

삶이라는 전시, 사랑이라는 관람
당신의 평화를 찾으세요.

peace

I Am Me-willow 가수의 노래에서 영감을 받은 작품으로, 2012년 발매 이후 작가의 삶 전반에서 큰 영향을 미친 노래로 내가 나다울 수 있는 이유에 대한 그림이다. 내가 나인 이유를 찾기 위해 수 없이 방황하고 흘린 눈물은 꽃이 되어 다시 피어오르고, 내가 내안의 손을 잡고 난 이후의 삶은 행복과 평화 그 자체였다. 
나를 막아설 수 있는 것은 오직 나 뿐이었고 그 무엇도 나에게 중요하지 않아졌고 그저 내가 나이기만 하면 
된다는 걸 알아버렸다. 
아무리 망가지더라도 내가 나를 사랑하기 때문에 그 어떤 것도 문제 되지 않았다.
모두가 그렇길 바란다. 진심으로 자신을 사랑하길 바란다.
우리의 삶에서 중요한 것은 내가 되는 것이다.
시니컬하고 자기중심적이 되는 것이 아닌 내가 하는 모든 언행이 나를 위한 것이 되고
어제보다 나은 내가 되기를 나 스스로 진심으로 바라고 되고 싶은 것 그 상태이다.

자기 자신을 사랑하라는 말은 내게 촌스러움 그 자체였다.
당장 내가 힘든데 그 말은 아주 이상적인 말 같았고 힘들 때 시간이 해결해준다는 말과 같은 내 몸을 그대로 빠져나갈 비타민들 같았다. 먹다가 금새 잊고 버리게 되는 그런 말이었다.
하지만 그 말을 꾸준히 먹기로 결심한 이후로 나는 자기 자신을 사랑하라는 말을 사랑하게 되었다.
맞아요, 전 저를 사랑하고 있어요.

i am me

Ama, et fac quod vis
사랑하라, 그리고 하고 싶은 일을 하라.

tatoo

나는 해리포터가 수필이라고 믿는다. 우리가 볼수 없는 다른 세계의 누군가가 자신의 이야기를 펼치기 위해 조앤 K 롤링 몸에 들어와 쓴게 아닐까라는 생각.

매일 해리포터를 본다. 마치 나에게는 인생의 바이블 같은 존재다. 노래와 대사, 그리고 마법까지 지금 내가 사는 세계를 위해 나타나준 행운 같다고 할까?

 수많은 사랑스러운 대사 중에서도 나는 해리포터 대사 중 ‘쉬운 것과 옳은 것 중에 선택해야할 날이 올거다’라는 말을 들은 해리가 ‘괜찮아 이제 기억일 뿐이야’ 라는 답을 하기 까지의 성장과정에서 우리가 지켜가야 하는 가치에 대해 생각하며 작업했다.

우리는 늘 여러가지 가치에서 사회가 내린 틀안에서 의미 없는 고민을 할 때가 많다. 누구나 옳은 걸 고르고 싶지만 그 틀안에서는 쉬운걸 택할 수 밖에 없는 아주 서글픈 현실말이다.
하지만 그 누에고치를 벗어나면 우리는 옳은 걸 택하는 아름다운 나비가 될 수 있지 않을까 하며 오늘도 나는 해리포터를 보고 있다.

now just memories

untitled

관심이 필요해요.
내가 나로 잘 자라는 건 기본이지만, 다양한 색을 꽃중에 하나는 당신의 관심이어야만 피거든요.

유추프라카치아

bloom

시선이 머무는 곳에 사랑이
시선이 머무는 곳에 슬픔이
시선이 머무는 곳에 삶이


eyes on you

GRASS의 Porto girl에서 영감을 받았다.

난 너랑 이 지구의 모든 나라를 여행할거야.
코너에 있는 코너 카페에서 녹색 의자와 레몬 색의 의자가 놓인 바에서 금발과 갈색 사이의 꼬불한 머리를 한 30대 프랑스인 사장님과 매일 아침 안부를 묻고 우리가 좋아하는 커피를 알아서 내주시지.
그리고 한블럭 왼쪽으로 꺾어 내리막으로 가다보면 우리가 좋아하는 cause 옷가게가 있잖아.
그 곳에서 우리는 같은 모양의 가디건을 다른 컬러로 맞춰 입고 허리를 안고 사진을 찍었지.
그러곤 해가 뉘엿 질때까지 거리를 걸었지.

내일은 우리의 부모님이 캘리포니아로 오실테니까 우리도 갈 준비를 하러 들어갔고
간단히 챙겨 비행기에 올랐지.
캘리포니아에서 우리 이름이 새겨진 요트를 타고 부모님들과 함께 즐거운 시간을 보낼거야.

porto girl

매일 지나치던 그 길에 동시에 존재했던 모든 것들이 예쁜 날이었다.
신호등이 빨간불에서 초록불로 바뀌었고, 내비게이션에서 들려오는 소리가 퍼졌다.
다음 경로는 희망 대로입니다.

희망대로

의도가 없을 때 가장 강할 수 있다.
사랑도 이별도 의도를 가지면 깨지고 만다.
지금 이 그림을 보는 순간 당신에겐 어떤 의도도 없기에
나에게도 여러분 자신에게도 가장 강한 영감이다.

no intention

hate

넌 절벽끝에 서 있던 내 마지막 이유야

crush

애초에 명왕성이었던 내가 너를 만나 잠시 영원할 줄 알았지

근데 결국 난 혼자 떨어져버렸어

외로울거라 생각했는데 생각보다 편하더라

여기서 보니 너도 그냥 수 많은 별 중에 하나더라 나처럼

pluto

나의 목소리 보다 너의 목소리가 커질 때

마치 나는 아주 깊은 심해를 헤매듯

뚜렷한 것이라고는 하나도 없다

이러고 싶지 않은데 이러고 싶다

voice

Wait, repeat, give up, nevertheless, again

encore

그럼에도 불구하고 나는 너를

그럼에도 불구하고 너는 나를

그럼에도 불구하고 우리는

nevertheless

hormonal mischief, judgmental decline, unexperienced world
All of this is a fantasy made by love

heaven

내 발로 들어온 곳

왼쪽도 오른쪽도 바닥도 모두 막혔지만

유일하게 위는 뚫려 있다

하지만 이 사랑에 들어올 때 나침반이 필요할 거라고는 생각 못했거든

love maze

50인의 작가들이 선보이는 희망을 주제로 한 단체전

The spring preview by 50 artists

[Weird Hug]

Parkha x Tevi
전혀 어울리지 않을 것 같은 두 작가의 이상한 콜라보

두 작가를 묶어 줄 단어를 찾다가 묶을 단어가 떠오르지 않아 이거 이상한 조합인가?라는 한숨에서 시작된 연결점은 평행선이지만 묘하게 끝이 연결되어 있다.

보통의 시선이 아닌 이상한 시선으로부터 본인을 찾았던 박하와 이상한 위치에 있는 과일들을 작업하는 테비.

두 작가는 이상한 것들끼리의 포옹이 삶에서 찾아오는 종종 짙은 외로움을 잠시 벗어나게 해주지 않을까라는 문장에 합의하며 다른 점에 집중하다 보면 같은 점이 흐려지듯이 우리가 의식적으로 서로의 공통점을 찾아내 더 큰 가치를 전달하려고 하듯이 삶에서 의식적으로 사랑을 노력할 때 우리는 더 나은 사람이 되고 더 나은 곳으로 향하게 됨을 전하고자 한다.


WEIRD HUG

문화와 취향이 있는 낭만주택 
올모스트 X 박하갤러리

올모스트 큐레이션으로 셀렉된 작품이 배치된 취향주택.
그리고 조도에 따라 굴곡진 주택 안에 작가의 작업실을 취향주택 안으로 옮겨놓음으로써 
작업과정, 환경, 영감 등 다양한 소재를 활용하여 작가의 현재 시점까지의 내면 성장 과정을 보여준다.

특히 공간의 특성을 활용해 안쪽공간, 창고 순서로 더욱 깊숙히 갈수록 진동하는 작가만의 고유한 세계를 드러내고
사람들이 사랑에서 느끼는 공통된 감정을 작가의 시선으로 풀어내 
결국 우리 모두는 크게 다르지 않음으로써 공감과 위로를 이끌어내고자 한다.

이 과정은 한 사람이 한 작가의 그림을 컬렉하는 것과 일맥상통하며, 
취향주택이라는 큰 틀안에 작가의 내면갤러리를 장치하여 예술과 삶의 거리를 더욱 좁히고자 한다.

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포항문화예술 창작지구 꿈틀로,
오래된 주택에 오랫동안 비어있던 청년문화편집숍에 생기를 불어넣고자
전시를 기획한다. 

다년간 문화도시 포항에서 문화기획자로, 
올모스트라는 이름으로 다양한 공간과 문화를 기획, 축적해온 문화력을 바탕으로 마음에 품고 있던 새로운 문화공간을 만들어보고자 한다. 
 
최근 지역에서 활발히 활동 중인 박하 작가와 함께 콜라보하여
작가의 작품을 일상적으로 풀이해 공간의 오브제로 사용하고 작가의 내면 작업실을 주택안 갤러리로 펼쳐본다 

더불어 
문화와 취향이 있는 문화공간으로 풀이하여 
다양한 문화프로그램 운영과 팝업스토어로서의 기능도 확인해보려한다. 

각자의 취향과 문화를 발견할 수 있는 좋은 기회의 장으로 , 꿈틀로 거리 활성화에 도움이 되기를


취향주택 in mind gallery [버려도 사랑냄새가 지독해서]

빈칸 Vol.202307

나의 첫번째 그림

우리의 대화는 단순히 언어로 전달되는 것이 아니었다.
그 밤의 몸짓, 눈빛, 공기 등 모든 것이 우리의 언어였고 우리는 사랑했다.

Our Conversation

LOVE IS GOOD OR BAD

-전시소개-
주체와 주제가 없는 사랑이 진짜 사랑이 아닐까? 에서 시작된 작업.
평화, 사랑, 나다움을 추구하는 작가의 비규칙적인 영감의 순간들은 사랑과 닮아 있다. 답을 찾기 위한 답이 아닌 그저 일상 속에서 눈길이 여러 번 가는 아주 사소한 것에서 영감을 얻는 작가의 방식은 사랑을 대할 때 어떠한 틀도 제약도 없이 사랑 그 자체만을 사랑하는 방향을 동경하는데서 나온다. 
현대사회는 너무 많은 시기, 질투, 비교, 험담에서 사랑 그 자체로도 빛나는 것을 포장하고 가리고 부끄러워한다. 어떤 의견에서 파생되는 생각들 중 항상 기득권이 아닌 생각을 해왔던 작가는 왜? 나만 이러면 안되는거야? 나는 아닌 것 같은데? 나는 그렇게 생각하고 싶지 않은데? 라는 질문들을 모아 꽤 멋져보이고 따라야 할 것 같은 생각의 기득권 앞에서 HOUR ZONE을 통해 구분된 혹은 연결된 시간의 흐름에 맞추어 로맨틱홀리데이의 프로포즈 장면처럼 펼쳐낸다. 추신 이 고백의 청자는 누구나 될 수 있다. 비로소 그 고백을 기점으로 나만의 세상을 만나고, 나만의 평화를 만난다. 보이지 않는 투명한 벽을 넘어선 작가의 경험을 통해 사람들이 조금 더 맑고 얄밉게 사랑을 외치고 사랑을 욕심내기를 바라며, 그 사랑안에서 본인만의 평화와 가장 친해져 끊임 없는 질문과 답을 이어나가는 시덥잖지만 찬란한 하루를 만들어나가길 바란다.

사랑하고 있나요? 네, 하고 있어요!


사랑하고 있나요? 네, 하고 있어요

[Warmth returns, 다시 미지근해진 계절]

일자: 2025.03.17-05.22
시간: @cafe.aer 운영시간과 동일
장소: 서울 강남구 대치동 992-2, 카페 아에르 문화복합공간 B1F, 1F

유난히 시린 계절이 끝나며 다시 미지근해진 계절이 반갑기를 바라며,
2024년 작품들 중에서 용기를 북돋을 수 있는 작품들과 신작 일부를 설치하고 돌아왔습니다. 

작가로써 활동한지 오래되진 않았지만 나름의 과정에서 가장 치열했던 시기의 작품들과 새로운 방향의 작업들을 모두 두고 한번에 바라보면 차가웠던 마음에 온기가 불어오며 다가올 봄이 기대가 되는 이 긍정의 기분이 여러분들에게도 전달되길 바랍니다.

언제나 가장 삶에 가까운 그림이 되겠다는 그 마음으로 2025년 두번째 전시 소식을 전합니다.

삶이라는 전시, 사랑이라는 관람.
그 안에서 당신만의 평화를 찾길 바라며

* 이번 전시는 6개월동안 진행되며 두달마다 그림이 바뀌어 계속 될 예정입니다.